YA NOS CARGÓ EL PAYASO. O DE CÓMO ESTROPEAR LA ATARAXIA
Figúrate que estábamos en la clase de un gran profesor, mismo que con fines ocultadores llamaremos: QPCHI. Se me ocurre entonces preguntarle a Sofía, bajito:
- ¿Cuántos años crees que tenga QPCHI?
Ella, sorda, creyó que mi pregunta había sido:
- ¿Cuando sueñas sientes que te caes?
A la cual respondió:
- Uy sí, siento que me caigo por unas escaleras.
Pero yo, creyendo que hablábamos de QPCHI escuché:
- Es tan viejito que se cae por las escaleras.
Tras un ir y venir de notas superamos la confusión y nos cargó el payaso. Lo conocemos bien. Apretamos puños, nos hacemos bollo en el pupitre y procuramos no voltear a vernos; anyway, el temblor Sofía y sus ruidos guturales me indican que está a punto de romper en carcajadas, de tal modo que tengo que morderme los cachetes y hacer tremendo esfuerzo para contenerme. En cierta ocasión otro profesor advirtió uno de esos accesos de risa y con corazón estoico se dirigió a nosotras del modo siguiente:
- “Chiiiiiiiiicas, mantengan la imperturbabilidad de sus aaaaaalmas.”
Aquella tarde, al concluir la clase pedimos disculpas al maestro, quien chocó sus menudas y seniles palmas con las nuestras. Sin embargo temo que el final no siempre sea así de feliz, por ello procuro sentarme lejos de Sofía, pues cuando no apoya la peluda pierna en mi pupitre, hace muecas, o señala el prominente labio de algún compañero, o me envía un dibujo obsceno, a mí, cándida avecilla, ataráxica educanda que no pretende más que concentrar su atención y energía en el cultivo de su espíritu.
- ¿Cuántos años crees que tenga QPCHI?
Ella, sorda, creyó que mi pregunta había sido:
- ¿Cuando sueñas sientes que te caes?
A la cual respondió:
- Uy sí, siento que me caigo por unas escaleras.
Pero yo, creyendo que hablábamos de QPCHI escuché:
- Es tan viejito que se cae por las escaleras.
Tras un ir y venir de notas superamos la confusión y nos cargó el payaso. Lo conocemos bien. Apretamos puños, nos hacemos bollo en el pupitre y procuramos no voltear a vernos; anyway, el temblor Sofía y sus ruidos guturales me indican que está a punto de romper en carcajadas, de tal modo que tengo que morderme los cachetes y hacer tremendo esfuerzo para contenerme. En cierta ocasión otro profesor advirtió uno de esos accesos de risa y con corazón estoico se dirigió a nosotras del modo siguiente:
- “Chiiiiiiiiicas, mantengan la imperturbabilidad de sus aaaaaalmas.”
Aquella tarde, al concluir la clase pedimos disculpas al maestro, quien chocó sus menudas y seniles palmas con las nuestras. Sin embargo temo que el final no siempre sea así de feliz, por ello procuro sentarme lejos de Sofía, pues cuando no apoya la peluda pierna en mi pupitre, hace muecas, o señala el prominente labio de algún compañero, o me envía un dibujo obsceno, a mí, cándida avecilla, ataráxica educanda que no pretende más que concentrar su atención y energía en el cultivo de su espíritu.
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on miércoles, marzo 22, 2006 at 4:01:00 p.m..
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16 Comments:
La peluda pierna jojojo
jejeje je jeje jejeje jejejejeje jeje je je ...rrghm, cuf cuf. Sí, la imperturbabilidad... Saludos.
Ataráxica...tiene rato que no leía esa palabrota....
Ammmm...finalmente y lo digo porque he leído a las dos; creo que son más felices juntas q separadas no?
Pobrecilla de tí...
el cuero cabezudo said...
Sin embargo temo que el final no siempre sea así de feliz...
Tienes razón. En un contexto en el cual el catedrático diserta y los educandos escuchan (o pretenden hacerlo), el catedrático no puede fácilmente decidir si un ataque de hilaridad se debe al payaso... o a él. No todos lo toman a la deportiva. A mi me tocó ver a un excelente profesor mutar a Mr. Hyde e insultar, farfullante y con el rostro enrojecido, a un excelente alumno; peor aún, recuerdo vívidamente tener que agacharme velozmente para evitar el reglazo (con una larga regla T) dirigido a mi compañero de atrás, que le propinó, a causa de una risotada, un dulce viejecito que declamaba para nosotros ¡Oh cortesía! (atribuida a Fray Luis de León).
Saludos
PD Consulta técnica. Acabo de concluir, finalmente, la lectura de El barón rampante; ahora inicio la de un libro extraño: El café de los filósofos muertos. En el aparece lo siguiente (traduzco): Anaximandro... se esfuerza en elevarse sobre lo terreno, pero permanece preso en lo material. Trepa a los árboles, incluso cuando el principio no va a hallarse en sus cumbres. ¿Coincidencia, realidad o qué? ¿Una figura retórica, o una historia que hayas escuchado sobre Anaximandro? ¿Me cuenta, filósofa en entrenamiento? Gracias.
GORDOLOBO: es un decir, un decir.
BETO PERDIDO: usted ni diga, porque no tiene cara de ataráxico.
KA!: lo que pasa es que tenemos una amistad masoquista. Nos divertimos con el peligro inminente de ser reprendidas, reprobadas y así.
CUERO CABEZUDO: ah, debe ser una broma. O quién sabe, seguro que en aquellos tiempos los catedráticos se tomaban muy en serio la frase "la letra con sangre entra."
Y de Anaximandro no conozco historias, fue más divertida la vida de Tales de Mileto. Aunque ahora que recuerdo, hace mucho tuve un novio que a su grupo musical bautizó como "apeiron," nomás que esa anécdota más que de Anaximandro es de ese chamacón. Lo que es el snobismo ¿verdad?
cuero cabezudo said...
No bromeo; lo de Mr. Hyde sucedió en la escuela profesional, aunque lo de la regla T durante lo equivalente a secundaria... Quizás tengas razón: O tempora, o mores!; aunque también puede ser que los profes en el Poli fueran menos tolerantes, o nosotros, los educandos, más irritantes...
PD
Una profe de Bioquímica: Se burlan de mi porque tengo gis en los hombros...
Voz anónima (al voltear la maestra a escribir en el pizarrón):
No es gis, es caspa...
Más saludos.
Hola, se ve que tu blog está bueno pero resulta realmente difícil leerlo con tantos caracteres extraños así que mejor desistí, una pena
el cuero cabezudo said...
Mmmmmmm. Los caracteres extraños... ¿Seremos nosotros? Quizás andemos en busca de autor.
(con voz de homero): Mmmm, Ataraxia...
Yo tengo mis periódos interminables de debate entre Afasia y Ataraxia, pero suelen ser vencidos por la lujuria.
Por otra parte, creo que sería un buen nombre para una colegiala del amor, "ataraxia"
TÚMERA: en algunas máquinas se ve así. Misterio cibernético.
CUERO: tengo otra...
Profesor de historia: ya sé, se ríen de mi nariz, qué quieren, se desarrolló de más cuando estaba en el vientre de mi madre.
TIRSO: no te engañes, no te debates jamás, tienes vocación de disoluto, de gran fornicador.
El Onésimo Nemo y tu servilleta solíamos hacer la reseña de las clases, generalmente enfrente del(a) reseñad@.
Hubo una ocasión en la que nuestra crítica fue tan aguda, que la profesora en turno sintió no poder mas y emitió la orden de que, de ahora en adelante, debíamos de separarnos en su clase y sentarnos en lados opuestos del salón.
Ahora el desmadre no estaba dos pequeños pupitres del salón, sino de un extremo a otro.
Moraleja: dar clases no te reviste de lógica infinita ni te convierte en Salomón.
yo tenia un profesor de etimologias que cuando uno se distraia en clase y le pedia que repitiera algo decia:
-no. yo no le digo a la cajera: deme un cheque,
y otro cheque
y otro cheque. solo me dan un cheque. yo solo doy una clase...
(pero siempre repetia, en el fondo era buen profesor...habia estado en el ejercito, en el seminario y en la guerrilla, buen tipo..)
En la prepa tenía una maestra de inglés que se la traía contra mí porque siempre la corregía... decía una onda y yo le decía que no maestra, se dice así y me agarró filo... a mí me daba miedo pues todos en la escuela le decíamos 'La Pollona' porque no estaba a mucho de parecer maestrO y siempre iba con una cangurera y nadie sabe que es lo que llevaba en ella... cuenta la leyenda que ahí lo guardaba... ahí lo guardaba...
Y también había un maestro que es esquizofrénico y cada año se terminaba madreando a uno o dos alumnos y le rompió un brazo a un cuate... y les juro que no sé cómo se ha librado de tantas demandas y cómo es que sigue en la escuela...
Y el prefecto de la prepa 'El Náufrago' siempre estaba dale y dale que Luis Miguel le robó una canción, porque pus Náufrago se sentía poeta y cantautor...
OMAR: mucha razón, ay de mí, que seguramente daré clase en un futuro no muy lejano.
RAFAEL: es una buena analogía, no como mi entrenador que siempre ejemplifica con "la noche de bodas." Hay de fijaciones a fijaciones.
TAPETAZO A LA OFICINA DE CARO: ajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, ora sí me mordí los cachetes de risa. Cuando un alumno se me ponga al brinco, fingiré que soy esquizofrénica y le daré unos mandiarrazos. Y también escribiré canciones.
ay ay, todo un post dedicado a nuestras mordidas de cachetes (gurp). La verdad que cuando nos da la risa, ps nos da. Greta me regañó peor que Pereda. Qué sigue Dios mío, qué sigueeee.
Que te repriman durante tres sesiones seguidas, como al colombiano que quería citar a Kundera.
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