INOCENTE PALOMITA. O DE CÓMO A UNO LE VEN LA CARA DE PAISANO
Cuando trabajaba formalmente, mordida llegaba a mis manos la quincena. Tarde que temprano descubrí que el banco me descontaba los dineros, pues la señorita que autorizó mi tarjeta de débito, no desaprovechó la oportunidad de enjaretarme un seguro, sin que yo me diera cuenta. Firmé aquel documento, sí, porque confiaba en que era uno de los trámites necesarios. Inocente palomita.
Qué decir cuando se pretende adquirir tal o cual producto en una gran empresa, como es inevitable a veces. En tal caso hay que llevar siempre la lupa, con el fin de no soslayar alguna restricción o cláusula del tipo “promoción válida hasta el día de ayer” o “descuento único para hijos de marineros muertos en el cumplimiento de su deber.” Aun cuando se cree haber hallado una oferta afortunada, es menester constatarlo con empleados pertenecientes a distintas jerarquías: mostrador, supervisor, gerente e incluso no sobra hacerlo cuando se está a punto de pagar, no vaya a ser la de malas y la cajera diga se equivoca, el descuento aplica a todos los productos con excepción de la línea de perfumes Cordelia-Pupurucci
Por todo ello, en la medida de lo posible prefiero ir a lugares de estructura menos burocrática, como las fondas, pequeñas tiendas, sobre ruedas y puestos ambulantes del centro. Figúrate que conversaba con una amiga en un café medianamente modesto y que contenta estaba contenta hasta que llegó la cuenta.
Qué decir cuando se pretende adquirir tal o cual producto en una gran empresa, como es inevitable a veces. En tal caso hay que llevar siempre la lupa, con el fin de no soslayar alguna restricción o cláusula del tipo “promoción válida hasta el día de ayer” o “descuento único para hijos de marineros muertos en el cumplimiento de su deber.” Aun cuando se cree haber hallado una oferta afortunada, es menester constatarlo con empleados pertenecientes a distintas jerarquías: mostrador, supervisor, gerente e incluso no sobra hacerlo cuando se está a punto de pagar, no vaya a ser la de malas y la cajera diga se equivoca, el descuento aplica a todos los productos con excepción de la línea de perfumes Cordelia-Pupurucci
Por todo ello, en la medida de lo posible prefiero ir a lugares de estructura menos burocrática, como las fondas, pequeñas tiendas, sobre ruedas y puestos ambulantes del centro. Figúrate que conversaba con una amiga en un café medianamente modesto y que contenta estaba contenta hasta que llegó la cuenta.
Yo- me estás cobrando el doble del precio señalado en la carta.
Mesera- sí, es que ese no es un helado sino un postre italiano.
Yo- no. Es un helado dentro en una cáscara de coco y con un chocolate en la punta.
Mesera- se equivoca, es un postre italiano.
Yo- ¡pero pedí un helado!
Mesera- sólo había postre italiano y su precio es el que está anotado en la cuenta.
No es la moneda de más ni la desilusión, lo amargo es el sabor que deja ser timado. A este paso, en un par de años me veré en la necesidad de fabricar mi ropa, cultivar mis legumbres y engordar mis conejos, gallinas y marranos.
Mesera- sí, es que ese no es un helado sino un postre italiano.
Yo- no. Es un helado dentro en una cáscara de coco y con un chocolate en la punta.
Mesera- se equivoca, es un postre italiano.
Yo- ¡pero pedí un helado!
Mesera- sólo había postre italiano y su precio es el que está anotado en la cuenta.
No es la moneda de más ni la desilusión, lo amargo es el sabor que deja ser timado. A este paso, en un par de años me veré en la necesidad de fabricar mi ropa, cultivar mis legumbres y engordar mis conejos, gallinas y marranos.
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on lunes, julio 31, 2006 at 9:28:00 a.m..
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21 Comments:
hahahaha always read the small print, you might be selling your soul without knowing!!!! la mesera ha de agarrar comision por vender postre italiano!! salud..os
el cuero cabezudo said...
Pues sí: liebre por gato. Pero eso de postre italiano... Más bien helado nacional, cobrado a la mexicana.
Para el último helado italiano que comí (definitivamente italiano, engullido caminando) me regalaron una cucharilla metálica de espresso, porque se les habían terminado las palitas de madera...
Sobre el post anterior... ¿por qué avergonzarse sobre la educación sentimental? Cada quién aprende como puede...
No manches Livi, pues claro que era un postre italiano... ¡por qué carajos no los demandas en la PROFECO!... a mi padre lo demandaban diario hasta por su cara de judío...
Tendras que subir tu propio servidor de blogs, no vaya a ser que blogger te cambien los posts, o te los quieran cobrar.
Jaja! Yo tengo esa costumbre de revisar todas las cuentas y recordar los precios. Como anecdota: El fin pasado fui a San Miguel, desayunamos en el hotel un vil huevo con jamon. Llega la cuenta y decia omelette y aparte una orden de jamon. Cuando en la carta decia que eran Huevos al gusto. Le digo al mesero y explica que es por que huevos al gusto solo es revueltos y que el jamon se cobra aparte y le pregunto que por el omelette y entonces dice que al juntar el huevo y el jamon pues en eso se convierte. Che gente rata. jaja
Saludos.
Yo ya lo dije: la solución a todos los problemas es regresar a una vida más simple de recolección, cacería, agricultura, pesca, trueque y compartir a las mujeres de la tribu.
Sobre todo lo de compartir a las mujeres de la tribu.
Sí, la publicidad engañosa en los negocios esos que llamamos "más establecidos" son precisamente un asco..
Reciéntemente me la aplicaron así en un conocido changarro del centro de veracruz...pero pues...digamos que es mal negocio jugarle sucia una cuenta a un oaxaco...más cuando este oaxaco es pobre y judio...
Dios bendiga al oxxo...saludos!
CARTHIEF: mi alma es tan cochambrosa que hasta el diablo se asustó. Seguramente sí,esa mesera es especialista en cobrar comisiones, vendiendo otra cosa más cara que la solicitada.
ALE: jajajajajaja, tú nunca has tenido alma porque eres un androide y sí, el helado estaba bien bueno.
CUERO CABEZUDO: ¡eso digo! Helado italiano de la Bondojito. En cuanto al post anterior, no creerás esto, pero una ocasión me llamó un cuate de esgrima y dijo "hablo para decirte que tu blog cada día está peor, no podría ser más cursi, en este momento lo quitaré de mis links favoritos." Por eso, ahora les advierto a los lectores cuando hay riesgo de empalagar. Saludos.
SEVCHO: o sea sí, pero no. Aunque hubiese sido postre italiano , yo pedí un helado ¡orita mismo iré a la PROFECO! Tu papá -con todo respeto- más bien tiene cara de talibán ¿no?
PRISCILA: jajajajajaja, qué buen ejemplo, seguro que no le dejó propina. Es que no se puede confiar en nadie o qué.
CAVALLAZZI: ay Cava, tenía que recordarme que soy adicta a esto. Yo que me veía en un pueblo perdido, amacándome y diciendo "úscale" a mis gallinas. Saludos.
TIRSO: jajajajajajaja ¡co-mu-na! ¡Co-mu-na! Oye, este comentario no tiene que ver: ¿si te mudarás a estos lares? En octubre vienen Les Luthiers y espero que todos vayamos a verlos (si me dices que no te gustan, aquí termina nuestra amistad)
Eso, o convertirte también en italiana. Más precisamente, de Sicilia...
Saludos.
Yo ya comencé a cultivar pimientos...snif
KAROLO: es que eso pensaba yo, que la transa era sólo en los negocios "más establecidos," pero creo que ahora uno no está a salvo ni con el señor de los tamales, es más... dudemos del pingûino de Bon Ice, algo siniestro hay en su mirada ¿qué estará tramando?
HORMIGUITA: buena idea ¿cómo no se me ocurrió antes? Seguramente porque no soy hormiga. Saludos.
ALEJANDRO: sí, ps aunque sea vemos a Les Luthiers en última fila, o en primera si nos patrocina la mecenas de Pablo jejeje.
NEBE: yo sembraré un limonero. Snif.
Qué miedo... una granja de puercos
Querida Livi:
He borrado mi anterior comentario con relación al pinwino de Bon ICe pq tu servilleta haría un chiste, tan pero tan mamón,que perdería el mucho o poco respeto de su persona hacia esta su bestia amorfa.....saludos.!
Todos hemos caido, a mi me enjaretaron un seguro de nada más y nada menos 40usd mensuales, luego tuve que pedirla cancelación y explicar las razones por las cuales no quería un seguro que yo no había solicitado.
Malditas meseras... malditos empleados bancarios.
Si nunca más quieres que te vean la cara checa el siguiente video, se encuentra en:
http://www.jicotillocultural.blogspot.com/
No te arrepentirás...
Livi, yo empecé la onda de que a la gente le guste Les Luthiers. Si no fuera por mí a nadie en México enterito le gustarían. Es más, yo soy Les Luthiers.
Bueno, ya, después de terminada mi tendencia a exagerar: si, me gustan, me encantan, vamos todos juntos como una gran familia feliz.
FOSFO: más miedo un criadero de guajolotes. ¿Ha notado que el guajolote es el Freddy Kruger de las aves?
KAROLO: ay qué pesado, yo quiero ver ese comentario. Si pierde mi respeto fingiré que no es así, ande ande.
DIANA: ¿verdad que sí? Agrego entre los malditos a quienes venden tazas rellenas de cartón con tres chocolates en la punta.
SEVCHO: ay, me das miedo. No sé si encontraré un montaje, tu botarga del Santo o a ti trepado en el pejemóvil. Allá voy. (¿Puedo abrir "el Jicotillo Espectáculos"? Jajajaja)
HAVENJOHN: ¿chela? ¿Quéseso? Nunca he probado tal cosa cof cof. Yo puro helado y té de anís.
TIRSO: y llevamos tortas y changwis y dulces. Yo conozco a alguien casi igual a un integrante de Les Luthiers. Mi ex psicoanalista. Argentino, Barbón,humorista y musical.
Duh!..era algo así como "..hay algo frío en su mirada que me inquieta..."..
Perder su respeto: Entonces, gracias a Dios por lo menos hasta hace unos minutos, lo tuve...buenfin.
Ah! pero a esos sólo se les ve el día de la madre, el día del padre, el 14 de febrero y en Navidá.
KA: jajajajajajaja. Yo creí que diría algo relacionando al pingûino conmigo. ¿Paranoica? Naaaaaa.
DIANA: sí, es cierto. Ya sé que no-regalar en navidá.
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