DEL BUEN SON AL ¿? Y VIVA LA REVOLUCIÓN
Me dice mialma: vamos al Alicia dice, el dinero recaudado tendrá buen destino. Le digo: no dice, a mí los “toquines” con “la banda” nomás no me acaban de gustar, soy bien payasa para esas cosas. Y me dice ándale, tocan los Camacho. Y le digo oh bueno, pus tocan bonito, ya vas. Fuimos. Chulo de bonito que tocaron los Camacho con las gemes. Luego tocó Yerbabuena:
Después el amanecer
que de mis brazos te lleva
y yo sin saber qué hacer
de aquel olor a mujer,
a mango y a caña nueva,
con que me llevaste al son
caliente de aquel danzón...
Qué voces, qué guitarras, qué percusión, hasta se me enchinó el cuero. Como dicen: ya había entrado en ambiente cuando llegó la Magnífica Mandala. Comienza a tocar y yo con cara de ¿? El vocalista parecía rockero, pero estaba descalzo y llevaba colgada una mala. Arranca la banda con una especie de skareggaepopero que tuvo un gran éxito en el foro, de modo que todos brincoteaban mientras el vocalista cantaba que hay que hacer yoga y ser optimistas. Se los juro. Y en el centro de la pista había un tipo robusto, con pantalón militar, una mata hasta la cintura, y reata la mata azotaba hacia la derecha y reata hacia la izquierda, ahora como remolino, por su seguridad que nadie se acerque y el gordito aullaba en un éxtasis casi envidiable. Por si fuera poco, el vocalista sugirió que chasqueáramos los dedos contra Felipe Calderón, luego pidió que los hombres gritaran “revolución” y las mujeres: “y amor.” Poco después le dije a mialma: si quieres ya nos vamos, demasiado joven revolucionario por hoy (y yo soy Brigitte Bardot.)
Después el amanecer
que de mis brazos te lleva
y yo sin saber qué hacer
de aquel olor a mujer,
a mango y a caña nueva,
con que me llevaste al son
caliente de aquel danzón...
Qué voces, qué guitarras, qué percusión, hasta se me enchinó el cuero. Como dicen: ya había entrado en ambiente cuando llegó la Magnífica Mandala. Comienza a tocar y yo con cara de ¿? El vocalista parecía rockero, pero estaba descalzo y llevaba colgada una mala. Arranca la banda con una especie de skareggaepopero que tuvo un gran éxito en el foro, de modo que todos brincoteaban mientras el vocalista cantaba que hay que hacer yoga y ser optimistas. Se los juro. Y en el centro de la pista había un tipo robusto, con pantalón militar, una mata hasta la cintura, y reata la mata azotaba hacia la derecha y reata hacia la izquierda, ahora como remolino, por su seguridad que nadie se acerque y el gordito aullaba en un éxtasis casi envidiable. Por si fuera poco, el vocalista sugirió que chasqueáramos los dedos contra Felipe Calderón, luego pidió que los hombres gritaran “revolución” y las mujeres: “y amor.” Poco después le dije a mialma: si quieres ya nos vamos, demasiado joven revolucionario por hoy (y yo soy Brigitte Bardot.)
Etiquetas: eventos de alta sociedad, gremios
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on martes, septiembre 15, 2009 at 10:44:00 a.m..
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8 Comments:
una mala?
Una mala: uno de esos objetos budistas, hecho con cuentas como de madera y que sirve para decir mantras.
jajajaja yo solo he ido una vez en mi vida al alicia y tampoco me quedaron ganas de regresar, salí fumigada de ahí!! horrible no morí por que mi sistema inmune evoluciono pa soportar tanto humo de cigarro!! bueno eso digo yo!!
jajajaja yo solo he ido una vez en mi vida al alicia y tampoco me quedaron ganas de regresar, salí fumigada de ahí!! horrible no morí por que mi sistema inmune evoluciono pa soportar tanto humo de cigarro!! bueno eso digo yo!!
Jajajajaja! Muuuy bueno! Pero por lo menos disfrutaste a la YERBABUENA, no?
Son realmente buenos y bien la bandísima... andaban por ahí, en el aniversario de la Radio Comunitaria Ñomndaá. :)
LupeR
MEL: y ojalá fuera sólo tabaco querida, pero al menos la nube de ese día era verde.
JOYITA: ¡sí! lo disfruté a montones y efectivamente, se ve que son labandísima. Besos
jajaja...jijiji... jajaja... ufff.. al menos no te pasó como a mí y al acompañante de turno. Llegamos a un antro similar donde teóricamente ibamos a bailar raggae; nos topamos con un apelotonamiento de pubertos en la entrada donde iban mostrando sus supuestas acreditaciones de niños mayorcitos (ajá) y de pronto, una de las niñas nos volteó a ver y le secreteó algo a la comadre que tenia al lado, después de lo cual se deshicieron en risitas. Acto seguido, la morra nos espetó: "Que dice mi amiga que a ustedes no les van a pedir la credencial del IFE, sino la del INSEN". Qué tal?? Saludines!
Jajajajaja, noooh, ah qué escuincles tan mandados. Aunque no vaya a ser la de malas y estemos foreverando sin darnos cuenta. Un abrazote.
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