RELATORÍA DEL CASORIO.
3:00 p.m. Catástrofe. Con la novedad de que a la boda no irá mi primo Eliuh, pareja oficial de bailongo.
5:20 p.m. Mi contemporánea prima se convierte en la seño Wendolin. Quién diría que hace veinte años le dejé roja la nariz de una mordida.
5:23 p.m. A dos mesas de distancia veo una vieja “amistad” provinciana, pero hago como que no. Al fin y al cabo ya pasó mucho tiempo, de modo que puedo decir estás rete cambiado, figúrate que no te reconocí.
5:25 p.m. la banda del pueblo toca la Diana, para seguir con grandes éxitos musicales como la marcha de Zacatecas y camarón pelao.
5:30 p.m. Una señora se levanta y grita: triquititriqui triquititá y yo volteo a verla con cara de signo interrogativo. Los doscientos invitados comienzan la porra para los novios. Y así cada vez que algún otro convidado dice a grito pelón triquititriqui triquititá.
6:00 p.m. Los padres de la novia pusieron un becerro, los del novio mataron una marrana. Mucha comida y mucha cerveza.
7:00 p.m. Recibo la primera invitación a dar el taconazo. Un bigotón, entrado en carnes y en años y encima no puede fijar la vista. No, gracias.
7:30 p.m. Mi prima Brenda me presenta un muchacho, que orgulloso se hace llamar Chucky. Guiña el ojo y me invita a bailar. Yo nunca he bailado éso, pero te prometo que cuando cambien el ritmo me levanto, je.
8:00 p.m. El vals de los novios. Llaman a todas las mujeres a rodearlos valseando. Nooooo, yo los veo desde aquí.
8:30 p.m. Tercera, cuarta, quinta y sexta invitación a bailar. Otra vez la burra al trigo. El amigo del amigo de mi tía insiste, pero si me animo tendré que sostenerlo yo. No. Soy arrítmica.
9:00 p.m. Recibo una finura de piropo: qué chulada y de máiz prieto. Áaaaaaaalgame.
9:05 p.m. La Seño Wendolin me pide que la acompañe fuera del jardín, donde se pone a llorar porque su recién marido anda de ojo alegre. Odio decir “te lo dije.”
9:30 p.m. Bailo con mis primas la única pieza de toda la noche. Y por pudor no diré cuál fue.
9:45 p.m. Séptima invitación a bailar con un provinciano. No dice dice, es que estos tacones son demasiado altos..
10:00 p.m. Una hora escuchando al tío Pancho decir que me adora, pero que Pedro Tapia, mi abuelo, es un cabrón y que cuando lo vea de nuevo... le meterá un balazo. Ay tío, ya no la hagas de emoción, el día que vino no le diste ni un pellizco. Y a mí no me andes dando clases de moral.
11:00 p.m. Se arma la gorda. Un borracho amenaza a mi tío Pancho con un cuchillo en la mano. Al final este pariente logra quitarle el arma punzo cortante y nos la presume. ¡Uy tío, si te lo clava te mueres! Pero de tétanos porque está bien oxidado.
11:30 p.m. Mi prima Brenda suplica que bailemos regaetton. Nanay, tengo mi dignidad.
12:00 a.m. Nos despedimos. El padre de la novia promete que si me caso en el pueblo él pondrá toda la comida. Fírmalo, tío Chuy, total, tienes muchos años para ahorrar.
Moraleja: más vale primo Eliuh en mano que cien bigotones zapateando.
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on lunes, marzo 27, 2006 at 2:05:00 p.m..
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20 Comments:
NEORREALISMO ESTILO APIPILULCO
Jajajajaja. Bueno...
Un amigo, con el qué conversaba ayer, recibió en una ocasión bastonazos de un dandy que lucía polainas en una parada de camión, al son de ¿Qué trae con la elegancia?
¿Qué tiene usted contra los bigotones, Venus de máiz prieto? Yo por lo menos no bailo... Y rara vez requiero ayuda para fijar la vista...
Jajajajajaja
Un saludo.
El Cuero Cabezudo
PD Oiga: eso de máiz prieto me sonó como a pinole... Y el que tiene más saliva (el más baboso, pues...)
uuy carnitas..
Si se pone así de nuevo te propongo ir y hacer que nos casamos, total, de todas formas luego van a quedarle otros añisot a tu tío p'ahorrar, jejejejeje.
...Las fiestas de rancho son la neta...
La famosa porra tiene siglos que no la escuchaba...creo que fué alguna vez en un lugar de oaxaca.
..El piropo: De lo mejor! deja lo apunto!
CUERO CABEZUDO: no tengo nada contra los bigotones y mucho menos contra los sombrerudos (si su ocio es grande, vea uno de mis últimos posts en "la diferencia," titulado "me he de comer esa tuna ¡aunque me espine la mano!"), pero me chocan los borrachos y me dan mucho miedo.
No entendí lo del pinole. Saludos.
GORDOLOBO: ?
ALEJANDRO: sí, podríamos fingir una boda. Con pedirle a alguien que haga de juez contaremos con kilos de comida, litros de cerveza y los tamborazos de la banda "el huachichil."
KA!: apúntelo, apúntelo y en la primera ocasión suélteselo (el piropo) a una morena, pero no olvide mover el mostacho en gesto galante.
Pues que apretada. ¡Mira que perderte la oportunidad de bailar con un sombrerudo y sobrado en carnes!
ayyyyyyyyyyyyyyyy yo quiero una fiesta asi?. No matan marrano y ternero en honor a nada mas que una boda?? Es que el tema si es como escabroso...
marrana, becerro.. carnitas!!
si topas? rico.
La última vez que fui a una boda en provincia (Paraíso, Tabaso), me animé a invitar a bailar a una chica preciocísima y me avergoncé como pocas veces por comenzar a sudar como regadera a los 30 segundos de comenzar a bailar. Mi mamá estuvo friegue y friegue toda la noche con que bailara con mi hermana una pieza y luego otra con cada tía y prima de la familia. Salí a caminar un rato por el bosque (mas bien, selva) y quedé atorado en una reja de alambres con puas a los 5 minutos; tardé un rato en intentar desprenderme cuidadosamente de la reja para no arruinar la camisa que llevaba puesta, pero al fin sí quedó arruinada. Y mi memoria ha querido olvidar otros pequeños detalles de esa mala noche que pasé...
Saludos
pd. Qué bien que usté se animó a bailar al final.
tsssss, muy bueno, muy bueno. Yo tambien tengo de esas.
Ah, a mi también me dan miedo los borrachos.
Saludos rancheros!
Un remedio efectivo para combatir el temor a los borrachos: hacerse miembro de la Hermandad de Baco...
Yo (a.k.a. El Cuero Cabezudo)
FRANCISCO1: sí, son buenas, yo hubiera sido feliz en caso que mi primo estuviese.
FRANCISCO2: ayayay, ya te veo bailando banda con una doña entrada en años y en carnes.
CRISTINA: en Apipilulco y Atlixtac (pueblo vecino del primero) no hay cine, ni bares, ni parque, ni méndigo nada, por ello y por otras causas la gente se entretiene con las fiestas que se organizan a la menor provocación (¿no te conté de los petatudos?)Aunque no en todas matan marranos ¡qué fiestones! Si eres valiente, luego te llevo a alguna, pero no será mi culpa si a la ciudad regresas malanca o con novio macho.
GORDO LOBO sí ¿verdá?
BETO PERDIDO: ajajajajajajaja. En el casorio este yo también habría sudado en caso de bailar con algún provinciano, mas no a causa del calor sino de puro nervio, porque no sé cómo bailar lo que tanto suena por allá. Fíjate, el estado es sureño pero les encanta la música del norte ("duranguense" le llaman.) Anyway, de ver a un sujeto de no malos bigotes -lo mismo que tú con la tabasqueña- me habría animado. Saludos.
NADINE: sí, Mario Flores no me dejará mentir: los borrachos son rete impertinentes. Saludos rancheros de vuelta.
CUERO CABEZUDO: ese no es un remedio y no lo digo por experiencia. Una amiga me lo dijo.
uy! si hay boda puedo ser la madrina de vino? así, oh, delicia. Delicia con mayúscula, silt-vous plaît.
Pues yo no he ido a una boda de rancho...ah no si, pero fue en Morelia y me tocó ver como a alguien se le caía la pareja en pleno baile. Y si, siempre andan fregando con querer bailar cosas que ay no no, pa qué te cuento. Mejor sentadita. Gracias.
Saludinesss
sólo una cuestioncita: nadie odia decir "te lo dije" y mucho menos si un primo político anda de ojo alegre el cabrón.
que lo firme el tío chuy.
Sin duda gran blog.
a un camarada la gente de su pueblo le hizo una fiesta por su cumpleaños. Sobra decir que tuve que fingir que comia tripas de chivo (en particular desagadable para gente de mi profesión) y bailar con las damas de la tercera edad...
Eso de no bailar con provincianos se llama discriminación, y podemos demandarte, y tendrías que pagarnos con 2 cerdos y 4 vírgenes en sacrificio.
ROYAL MAJETSY QUEQUE: ¿no ve que será boda de pueblo? ¿A poco le va a patrocinar tan fina bebida a los 200 invitados? Le tomo la palabra ¿eh?
LUISRIC: eso espero, que lo firme, porque podrìa ser que un día de éstos yo amanezca con ganas de casorio.
RAFAEL: ¿con damas de la tercera edad? Me mataste de ternura.
TIRSO PROVINCIANO: no, señor, no, no y no, así se hacen los chismes, yo SÍ BAILO CON PROVINCIANOS (¿olvidaste el capítulo de Candelario?) pero no con borrachos y menos esa música en que uno tiene que arrrrrejuntarse tanto.
jajaaj jajajaja cuenta lo de los machetes
otra vezzzz
SOFIE: nah, mejor voy a la próxima fiesta y tomo fotos, pa' que juzguen sus mercedes.
Yo me las olía…Sabia que usted iba a causar conmoción en el pueblo y no me equivoque.
Recuerde que nunca diga de esa agua no beberé…o mejor dicho con ese gordo bigotudo jamás me casare!.
P.D: Le aseguro que después de 3 tragos de alcohol se olvida del orgullo y baila regaetton.
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